Воскресные улыбки

Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Когда начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: «Какого чёрта я до сих пор записана у него в телефоне как "Лёха-шиномонтаж"?»

Во время ожесточённых споров в Интернете не упрекайте собеседника грамматическими ошибками. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, но моя жена его любит. Несправедливо!

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!